За столь позднее

Товарищ Сталин

И.В. Сталину
в столетний юбилей
Товарищ Сталин, прошу прощения
За вторженье в столь поздний час.
Вы поймёте моё волнение
За страну, за себя, за Вас.
Я тернистою шёл дорогою
С буквы аз.
Падал, битый судьбою строгою,
Сотни раз.
Ну да это всё так, банальное,
Ни к чему!
Нам печальное, изначальное
По уму.
Буду краток и чист по совести –
Буду петь.
Мне легко, не изведав корысти,
Умереть.
Встаньте, Сталин! Великий Сталин!
России Вождь.
Вам стоять бы на пьедестале
И в снег, и в дождь.
Встаньте, Сталин! С груди стряхните
Весь шар земной.
Ведь Вы проснётесь. Вы просто спите.
Ведь Вы живой.
Настало время греметь набату,
И в теле дрожь.
Мою Россию – родную хату,
Развалит ложь.
Молчат герои! Молчат поэты! –
Заткнули рот.
Кричат газеты. Орут газеты.
Зовут вперёд.
А что газеты?! Свободы нету!
И правды – нет!
Возможно, Сталин, что Вы прольёте
На что-то свет.
Нас обманули! Нас обокрали!
О, подлый шаг!
В кого стреляли, когда сказали,
Что Сталин враг?!
Душою нищи, мы низко пали,
Где идеал?
Прошу Вас, Сталин, товарищ Сталин,
На пьедестал.
России сердце гудит набатом,
И хлещет дождь.
Она невинна, и виновата
Пред Вами, Вождь.
Сталин
и моё лирическое отступление
О, Русь моя! Страна волшебных снов,
С иллюзиями равенства и братства.
Страна надежд, печали, святотатства,
С сумою незамоленных грехов.
Сам русский я! Кровь русского отца
Огнём любви в мои вливалась жилы.
Тебе останусь верным до могилы.
С тобой предельно честен до конца.
И всё-таки не мой сегодня день.
Я своего себе не представляю.
Я Сталина столетие справляю,
Укрывшись в мной придуманную сень.
Я не могу пройти по площадям
Со знаменем, чеканя шаг свободно,
Лишь потому, что это не угодно
Каким-то политическим б…
Ну что же, Вождь, один мы на один.
С любовью к Вам и тысячью приветов.
Вы революций сын и гражданин,
А я Ваш внук, безвестный сын Советов.
С обидою на прошлое в глазах.
За будущее с болью и тревогой.
Таких, как я, в стране теперь немного –
Кто вены вскрыл. Кто умер в лагерях.
Нельзя мне с Вами дружбы нить терять.
Вы врезались мне в сердце и сознанье.
Как будто родила одна нас мать,
При том не соизмерив расстоянья.
Родиться бы мне с Вами заодно,
С душой как есть – российского поэта
Возможно бы, что знала уж давно
Меня вся Русь. А может, и планета.
И всё же, Вождь, таких сегодня нет,
Кого с собою рядом я поставлю.
Пускай не я сегодня балом правлю,
России сын – я истинный поэт.
Да, я поэт! Не мальчик ремесла!
Ценю себя, блюдя гражданство строго,
Ремесленников, знаете, как много, –
Ремесленникам — нет у нас числа.
Ну что, к примеру, Роберт-губошлёп?
Иль Вознесенский с горе-витражами
Приблизьтесь к ним, товарищ Сталин, сами,
Вы скажете: – О, мать бы вашу… –
Вы скажете: – Чему учили вас? –
Вы скажете: – О, боже! Как убого! –
А всё с того, что лжив бездарных глас,
Что в голове нет ни царя, ни бога.
Вот Евтушенко… Этот, что-то б мог.
Мог кровью изойти, залиться потом.
К нему я по-особенному строг:
Такой поэт! И вдруг запел по нотам!
Сольфеджио – партийность. Петь легко.
И чёткий ритм, и сердце славой дышит.
И всё же, Вождь, партийность – высоко.
Гражданственность – стократ её превыше.
Ну вот – партийность, партия… Молчу!
В мгновенье ока я размер меняю.
Дзержинцев современных понимаю
И дел иметь я с ними не хочу.
А впрочем, Вождь, семь раз не умирать.
А умирать – так с музыкою, с песней.
Ведь вспыхнуть, озаряя, интересней,
Чем тлеть и никогда не просиять
Ну что за партию оставили Вы нам?!
Вельможи, карьеристы да чинуши.
Тщеславьем переполненные души,
С преступной тягой к славе, к орденам.
Ну, скажем, тот, кого уж нет сейчас,
С душой авантюриста, прохиндея.
Он вышвырнул Вас, Вождь, из мавзолея,
В надежде поселиться вместо Вас.
Его уж нет. Он миром позабыт.
Он что, за Русь мою душой терзался?
А был ведь он не просто знаменит,
Он Ленинцем в стране моей считался.
Ему бы в гуртоправы по уму.
Ему б возглавить бани аль колхозы.
Моя Россия проливала слёзы,
А партия?.. Та хлопала ему.
Сегодня что? Что ныне вижу я?
Всё те же болтуны, всё те ж хлопуши.
А где ж кристально искренние души?
Где беззаветно преданные души?
Они ушли из сонма бытия.
Прощальное слово
Пока лица России не видать.
Пока сомнений серые туманы.
Имеются опальные и знать.
Есть проститутки, воры, наркоманы.
Есть многое. Пером не описать.
Простите, Вождь, я вижу, Вы устали.
Я не успел Вам главного сказать,
Я не успел о счастье помечтать.
Я не сумел излить Вам все печали.
И всё же я, как мог, поздравил Вас.
Я счастлив тем, что песнь моя допета.
Простите за вторженье в поздний час.
Простите сумасшествие поэта.
Простите и прощайте. Я устал.
Устало сердце. Губы онемели.
А пьедестал… Вся Русь Ваш пьедестал!
Вот щепки только… Щепки мимо цели!..
Прощайте, Вождь!
Декабрь 1979г.

Не извините за беспокойство

Открываю пост наглядным примером из моей практики ⚔ Когда я только начинал свой карьерный путь в банковском бизнесе, у меня была необычная коллега. Молодая девушка, как мне тогда казалось, попавшая в акулий мир большого бизнеса совершенно случайно 🦈

Всё у неё было неплохо, результаты были весьма удовлетворительными, «свой» клиент на неё находился. Но на фоне абсолютного большинства спецов, она, давайте назовём её Чёрной Вдовой, совершенно выбивалась. Она была, как бы сказать… Печальная 😢

Я не буду пересказывать вам историю её непростой судьбы, причины, что отпечатались в ней глубокой печалью, мало кого интересуют, ничего личного. Заострю внимание лишь на манере подавать материал клиентам, вести презентации.

Вдова вначале выступала перед аудиторией, но, по мере развития свой карьеры, стала выезжать на переговоры к потенциальным партнёрам. И сколько бы раз я ни слышал её общение с клиентами — вживую или по телефону, у неё была привычка, от которой я хочу вас предостеречь.

Вот вам мой совет: никогда не извиняйтесь ❗

Вы наверняка таких знаете. Я даже не могу объяснить, что конкретно заставляет некоторых людей постоянно извиняться — «за беспокойство, за потраченное время, за факт самой встречи, за то, что я вам позвонила…» То ли это внутренняя скорбь и позиция «маленького человека»? То ли привычный метод заполнять паузы между репликами?

Запомните: вы никого и ничего не лишаете, не причиняете никакого беспокойства, если с вами согласились встретиться или на звонок ответили — людям удобно вас слушать. Вы оба — равноправные участники диалога. Никто никому ничего не должен, а ваши постоянные извинения только ставят вас в позицию постоянной жертвы, вам это зачем? 🤷‍♂

Просить прощения нужно за совершённые поступки, или оскорбительные слова, некрасивые действия, повышенный тон, негативное воздействие на другого человека. А потому всё просто: ведите себя достойно в любой ситуации, и вам не придётся извиняться 🙋‍♂

Вы спросите меня, что делать в ситуации, если иногда нам на переговорах приходится приносить извинения за действия коллег, подчас бывших, или в целом за оказию, совершённую компанией, которую мы представляем? Ведь клиенту или оппоненту, вообщем-то, совершенно неважно, в курсе вы о случившемся или нет, ему важно услышать оправдательные слова.

Здесь могу посоветовать следующее: принесите извинения от лица компании, а если клиент пострадал не только морально, то принесите соболезнования от вас лично, это проявление сочувствия, эмпатии. Пообещайте разобраться в ситуации, насколько это возможно, и сдержите слово ☝🏻

Когда я в своё время давал такие обещания клиентам, то доводил дело до победного. И если решение проблем моих клиентов не находилось в пределах моих компетенций, я, даже будучи никому неизвестным линейным специалистом, добивался того, чтобы найти нужных коллег из других департаментов, которые могли помочь в сложившейся ситуации 👍🏻

Стоит ли говорить, что дело помогает намного лучше слова. До сих пор со многими клиентами, чьи вопросы я, вместо пустых дежурных извинений, бросался решать, я поддерживаю связь. А это ещё один канал, благодаря которому у меня везде «свои люди» — от стоматолога до концертмейстера в Большом. Но я вам этого не говорил 🤫

Держите спину ровно, всегда и везде ведите себя достойно. Вам ни за что не придётся извиняться. Успехов!

Вступайте в ряды сообщников @peregovorist
Базовые лагеря в Zen, Telegram, Instagram, VK
Здесь вы научитесь побеждать! 💪🏻

1

6

Сын старшей подруги — с детства обамериканившийся молодой человек — недавно женился. На местной. А западные свадебные мероприятия кардинально отличаются от восточноевропейских, в том числе в вопросе подарков: никто никаких коробок-пакетов на свадьбу не приносит, для этого есть отдельный виш-лист, пункты которого либо дерибанятся между гостями заранее, либо компенсируются в денежном эквиваленте.
Поэтому все русскоговорящие гости были подготовлены заранее. Кроме одного — тот как раз летал к родным в Нерезиновую и решил подойти к выбору подарка с чувством, толком, расстановкой. Поэтому… притарабанил самовар. Причем не современный электрический, а посконный и аутентичный. Дабы молодоженам жизнь малиной не казалась.
Родители жениха сначала слегка выпали в осадок. А потом смекнули: самовар, интернациональная свадьба, легкий флер экзотики — пускай будет, все же гостям забава.
И вот даритель заявляется на свадьбу с коробкой в половину его роста. Роспись, клятвы, танец, фуршет… «А у нас есть специальный гость со специальным подарком!» — объявляет ди-джей. Специальный гость выходит на подиум, за ним гордо выступает друг жениха со сверкающим самоваром в обнимку.
Начинается экскурс в историю, традиции и теорию. Гость — человек обстоятельный и, как повелось в нашей скромной тусовке, физик-теоретик (что автоматически означает дважды обстоятельность, трижды дотошность и некислое рвение к творчеству). Добавить к этому долгие годы профессорской начитки лекций…
В общем, о самоваре было рассказано и показано все, что только можно было рассказать и показать. И даже больше.
Стоит уточнить, что среднестатистический американец (особенно до 30 лет, а 75% гостей на свадьбе были примерно этого возраста) обычно самовар в глаза не видывал. Америка — вообще не шибко самоварная страна: в домах путешествующих я тут, конечно, пару штук (по-моему, турецких) видела, но это — редчайшие исключения.
Поэтому профессор, бегая вокруг необъятного агрегата, забацал полноценную лекцию с перформансом: вот это труба, вот так она вставляется, сюда засыпаются шишки, сюда ставится чайник, вон там должна быть вода и т.д., и т.п.. Многократные повторения и красочные описания народных традиций прилагались.
Все это могло выйти даже немного скучно, но зал угорал. Практически каждая манипуляция с трубой и воображаемыми шишками вызывала у американской молодежи взрыв такого бурного веселья, что лекция профессора утопала в хохоте. Шафер, державший самовар, едва сдерживал слезы.
В общем, подарок стал гвоздем вечера и программы. Родители жениха не заподозрили подвоха и списали гостевой хохот на американскую смешливость, градус и отсутствие самоварной культуры.
Как выяснилось, дело было совсем не в этом.
Оказывается, через день после свадьбы новоиспеченную жену буквально завалило шквалом звонков и смс: «Здравствуй, милая Н, как дела? Извини, что беспокою, но все хотелось спросить, как поживает ваш fertility box (прибор для фертильности)?»
Сначала молодожены ничего не поняли. Потом пришло прозрение.
В зале было шумно. И наш профессор, представляя подарок, слишком увлекся символизмом, историей и прочими традициями. Помимо этого, указывая на сверкающий агрегат, он то и дело повторял «for tea» (для чая) и «utility» (можно перевести как пользу-выгоду-практичность, а можно как «вспомогательный»).
В условиях развеселой свадебной обстановки for tea и utility дивным образом слились в fertility.
Поэтому пытливые гости вообразили, что все это засовывание-вынимание труб, засыпка шишек и манипуляции с водой в подозрительном по виду и форме агрегате — это какие-то древнерусские шаманские обряды, направленные на то, чтобы помочь молодоженам обрести способность к зачатию и плодовитость. И, соответственно, заходились в истерическом смехе, представляя, как молодой и современный американский парень, он же жених, перед брачным ложем примется бегать вокруг самовара с трубой, чайником и шишками. — Ашоподелать, таковы суровые русские традиции.

Как принято извиняться (Apology)

  • Когда совершают небольшую ошибку, то говорят:

Sorry. I didn’t mean to kick you
Извините, я не хотел(намеревался) вас ударить

Excuse me (обычно используют американцы)

Oh, excuse me. That was my fault
Ой, извините. Это была моя вина

  • Когда сделали что-то неправильно или расстроили кого-то:

Sorry, I’m late — the traffic was terrible!
Извините за опоздание, была большая пробка!

Sorry about…

Sorry about all the mess
Извините за неразбериху

I’m sorry

I’m sorry I shouted at you
Прости, что накричал на тебя

I’m sorry that you weren’t told about the meeting (weren’t = were not)
Мне жаль, что вам не сказали о собрании

I’m sorry about mix up. It was my fault.
Извините за (эту) путаницу. Это моя вина.

I’m really sorry (или very sorry)

I’m really sorry, but I’ve broken one of your CDs (I’ve = I have)
Мне очень жаль, я сломал один из твоих компакт-дисков.

Apologize for… (письменная форма)

I apologize for mentioning this again, but we still haven’t made a decision (haven’t = have not)
Прошу прощения за возвращение к этому (вопросу), но мы до сих пор не приняли решение

We apologize for this late response
Приносим свои извинения за столь поздний ответ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *