Преданная сыном

Предательство матерью своего сына

Притча о настоящем мужчине
Жил был маленький мальчик. Однажды, когда к маме пришел чужой дядя, мама завязала ему глаза и сказала, что настоящий мужчина должен носить на глазах повязку. Мальчику очень хотелось быть настоящим мужчиной, ведь мама сказала эти слова очень уважительно, с придыханием и причмокиванием. И поэтому он стал носить повязку. Он ничего не видел, но слышал, что другие женщины говорили, что он хороший потому, что слушается маму и носит повязку. А про тех мужчин, которые не носили повязку, женщины говорили, что они плохие.
Мальчик вырос и очень гордился, что он настоящий мужчина. И что он не снимает повязку. Однажды он услышал какой-то мужской голос, который говорил ему, что нужно снять повязку и жить без нее. Так намного лучше. Но мальчик понимал, что этот мужчина плохой и ненастоящий, и слушать его нельзя.
Он ничего не видел, поэтому однажды сослепу забрел в сарай, где было много граблей. Куда бы он ни шел – он снова и снова наступал на грабли, и они сильно били его по голове своими деревянными рукоятями. Поэтому он с каждым ударом слабел, глупел и терял ориентацию и надежду. Выход из сарая был очень близко, дверь была открыта, и стоило ему снять повязку, он тут же выбрался бы из сарая. Но он не видел выхода, так как его глаза были завязаны. Однажды он наступил на очень большие грабли и умер. Женщины плакали на его могиле и говорили, что он был хорошим послушным сыном. И еще говорили, что мужчины совсем за собой не следят. И что жизнь держится только на женщинах. И что перевелись настоящие мужики. А те, которые не перевелись — все козлы. И ни одна не назвала его настоящим мужчиной. Но он этого всего уже не слышал.
Притча о матери и сыне
Однажды у одной женщины родился мальчик. Отца у этого мальчика не было, так как он был летчиком-испытателем и полярником-первопроходцем, и геройски погиб, борясь за.
Мама очень любила своего сынишку. И хотела, чтобы он, когда вырастет, стал Настоящим Мужчиной. Чтобы он не погиб при испытаниях Самого Нужного Истребителя, чтобы принес своей женщине Счастье, и чтобы он помогал своей любимой маме, когда она станет совсем старой.
Поэтому эта женщина научила своего сына, что он должен мыть полы, посуду, туалет, ванную, стирать носки и трусы. Чтобы он помогал своей маме и его будущей женщине стать счастливыми. И что он должен, должен и должен много чего женщине, которая будет рядом с ним. Когда сын спрашивал у мамы про других женщин, что они должны, мама ничего не говорила ему. Только что он должен о женщинах заботиться потому что они очень слабые и добрые. Она думала, что та женщина, которая будет рядом с ним, ему все сама объяснит как ей нужно, и они будут счастливы. Когда сын спрашивал у мамы про то, как починить кран или утюг, мама тоже ничего не говорила ему. Она ничего этого не знала. Зато она научила его всему тому, что умела сама. Нежности. Чувственности. Отзывчивости. Терпеливости. Слабости. Покорности. Когда мальчик приходил из школы с синяками и говорил, что его побили одноклассники, то она вспоминала, как ее обижали мальчики, дергая за косички, и говорила ему, что нужно терпеть, не конфликтовать и жаловаться учительнице, как это делала она в детстве.

Однажды ее сын сказал, что он влюбился в девочку. Мама очень радовалась, что ее сын взрослеет. Она сказала ему, что за девочкой нужно ухаживать, носить ее портфель и дарить ей цветы. Потом ее сын пришел и сказал, что эта девочка его не любит, украла у него деньги и гуляет с другим мальчиком. Этот мальчик плохой, он не дарит цветы девочкам, а пьет водку, дерется, ворует и матерится. Женщина ничего ему не сказала, так как поняла, что та девочка, как и она сама, любит летчиков испытателей. Ее сын закрылся в комнате и ни с кем не разговаривал. Женщина читала умные книжки по воспитанию подростков и понимала, что у ее сына теперь трудный возраст.
Мальчика забрали в армию. Из армии приходили непонятные странные письма. Женщина плакала, и думала, что мужчины наверное совсем другие, чем женщины.
Когда ее сын пришел из армии, она очень радовалась. Она даже почти не заметила, что у него почти нет зубов, не хватает пальцев и затравленный взгляд. Ведь армия это школа жизни Настоящих Мужчин. И теперь наконец ее сын стл Настоящим Мужчиной.
Сын придя из армии, много пил, не выходил гулять на улицу и не устраивался на работу. А однажды приехала скорая помощь, и врачи сказали, что ее сын умрет, так как воспаление легких в такой стадии уже не лечится. И через две недели он действительно умер.
Женщина очень сильно плакала. И ее подруги и родственницы тоже плакали и говорили, что мужчины слишком много пьют, и совсем не следят за своим здоровьем. И что нет уже Настоящих Мужчин.
(По мотивам ряда реальных эпизодов)
Предательство матерью сына
Молодой человек получает от родителей
поздравление с помолвкой. Почерком матери:
«Дорогой мальчик, какая чудесная новость.
Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже
давно мечтали, чтобы ты женился, ибо
хорошая жена — это лучший дар небес мужчине.
Она помогает ему развить в себе все лучшие
качества и подавить пороки».
В конце письма почерком отца:
«Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком,
дурень!»
Анекдот
Покусимся на «святое». Есть такая женская поговорка: «Мать выращивает сына для другой женщины». Разберемся, в чем тут дело.
Мать чаще всего воспитывает мальчика в духе: «Ты же мужчина, ты должен…» Должен заботиться о женщине. О детях. Должен обеспечивать их. Должен любить. Должен доверять. Должен быть благородным, то есть заботиться о детях, даже не своих. Должен оставлять женщине квартиру и имущество при разводе. Должен… Должен… Должен… И ребенок верит любимой мамочке. Он же должен стать Настоящим мужчиной! И он очень гордится, когда он сделает что-нибудь для нее, и его так назовут.
И почти никогда мать не учит сына думать о собственных интересах. Напротив, когда он возьмет конфетку, его ругают и бьют по рукам, «кто из тебя вырастет». И при конфликте с девочкой, даже если она не права, а он прав, наказывают его, «ты же мужчина, ты должен уступить». И никогда не учит руководствоваться здравым смыслом при оценке своих и чужих действий. Папа-подкаблучник (если он вообще есть, если его еще не выбросили из его квартиры за барьер свиданий раз в месяц под надзором судебного пристава) вторит эхом маме и грозит карающим ремнем, если сынок усомнится в маминых словах, и папа будет отвлечен от футбольного матча на ТВ экране ее возмущенным визгом. Таким образом, сын воспитывается неспособным мыслить категорией собственных интересов слепым и удобным в управлении орудием женщины-хозяйки. Которую он должен считать высшим существом и служить ее функциональным придатком. Сына готовят не в вожаки, а в низкоранговые.

То есть мать, зная о том, что ее сына будет использовать другая женщина, априори готовит его как предмет потребления для другой, даже незнакомой пока женщины и в ее интересах. То есть, женская корпоративная солидарность ставится матерью априори выше интересов своего собственного ребенка. Мать предает своего сына (знать об опасности, которая угрожает ребенку и не предупредить его, а наоборот, подставить под удар – что может быть чудовищней?!).
Почему так происходит?
Причины две:
1. Из-за простой круговой поруки, сродни уголовной. Если мать откроет глаза сыну на женские методы управления мужчинами и воспитает в духе борьбы за его собственные интересы, то сама потеряет львиную долю рычагов управления над ним. Проще воспитать его рабом, а потом договориться с новой владелицей о совместной эксплуатации. Кроме того, как она сможет управлять на глазах сына его отцом, если объяснит сыну суть женских методов управления? Сплошные неудобства.
2. Женщины могут быть на самом деле искренне убеждены, что мужчина может быть счастлив, только будучи потребляемым, находясь в подчиненном состоянии. Очень удобная позиция, нейтрализует инстинкт защиты потомства и совесть, если она есть, что для женщин явление уникальное. И матери считают, что они правильно воспитывают своих сыновей. Бывают, правда, задним числом редкие ситуации, которые «специалисты-психологи», обслуживающие матриархальную культуру семейной эксплуатации мужчин, трактуют как ревность матери. Это — когда до матери начинает доходить вся глубина ее предательства, когда она видит, как посторонняя тетка имеет ее ребенка с особым цинизмом. Она пытается вмешаться в отношения, но уже поздно. Сын уже зомбирован и подчинен не ей. И уж совсем редки случаи, когда мать пытается объяснить сыну истинную суть женских игр с мужчинами. Гораздо чаще матери неприятно видеть, что ее сын освободился из-под женской власти: «с тобой так тяжело, ты совсем неуправляем, тебе нужно снова жениться». И даже после того, как женщина при разводе ограбит ее сына, сделает его несчастным и сломает его жизнь, мать мужчины все равно будет поддерживать с ней отношения. А при случае попытается снова подставить сына под ее удар.
И уж в совсем уникальных случаях матери учат сыновей жить прежде всего собственными интересами, даже в отношениях с женщинами.
Когда я собирал материал для этой книги, я задавал разным женщинам вопрос: «Почему мать предает сына, воспитывая его как предмет потребления для посторонней женщины?» Вот типичные ответы. «Я об этом не задумывалась», «Сложный вопрос» (уходы от ответа). «Так и должно быть», «Так заведено богом», «Только так мужчина будет счастлив» (попытка заткнуть голос совести). «Женщины – солидарны между собой», «Я ведь тоже женщина, как мне тогда самой им управлять?» (попытки честно объяснить). «А некоторые сестры объединяются с матерями и помогают братьям и сыновьям не быть употребленными» (уникальный ответ, хватайте такую женщину, женитесь и не отпускайте от себя никогда). Но самое примечательное, что во всех случаях (более сотни), когда я задавал этот вопрос, ни одна из женщин не возразила мне по существу. А этот факт говорит о том, что предательство собственного ребенка всегда является осознанным, спланированным и хладнокровно осуществленным.

ВНИМАНИЕ! Не задавайте этот вопрос знакомым женщинам. Они поймут, что вы умный, следовательно, опасны и станут отсекать вас от своих подконтрольных мужчин. А также формировать о вас негативное общественное мнение. И вообще, избегайте без острой необходимости обсуждать со знакомыми женщинами темы, затронутые в этой книге. Безопаснее это делать с незнакомыми.
Вот как описывает это явление женщина, понимающая проблему предательства матерью интересов сына:
«Пообщалась перед праздниками с подругой. Её сын учится пока еще во 2-м классе. Там нет еще, конечно, никаких романтических отношений между мальчиками и девочками. Вероятно, это нечто «предшествующее». Но как это тяжело Женьке! Он все время жалуется: «Что им от меня нужно?!» Потому что эти мелкие язвы все время его достают. Я уж не знаю, как там они дразнятся, что говорят, каким образом выводят его из терпения, но это ему очень трудно терпеть. И он может дать сдачи. Не словом. А делом. Дать дневником по голове. По портфелю ногой ударить. Дернуть за косу. И все такое прочее. А потом, когда мама приходит в класс, её обступает человек пять обиженных принцесс с ясными глазками, которые рассказывают ей, какой грубый и злой у её мальчик:
— Ну почему он всегда считает, что его все обижают?
— А почему Женя такой злой? Откуда у него столько злости?? — наивно так вопрошает малюсенькая Лиля, невинно глядя ей в глаза.
Потом мама начинает как-то пытаться это выяснить, изначально вставая на позицию девочек. Бедных слабых девочек. Заставляет Женьку просить прощения, обещать больше не драться… И Жене многократно объяснять, КАК нужно обращаться с девочками, пытаясь привить ему бережное, заботливое отношение. «Они — слабые, а ты — должен их защищать, но ни в коем случае не обижать». Но он эту банальность уже не воспринимает, потому что видит, что никакие они не слабые. Вовсе. Их злые языки очень много причиняют ему неприятностей. Конечно, проще всего разозлить парня, а потом придти и нажаловаться его мамаше. И на следующий день опять его дразнить, зная, что он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА тебя тронуть, а то ведь опять выйдет плохим и виноватым….. Короче, подруга просит совета… А я ничего не могу посоветовать — кроме того, чтобы отпустить ситуацию и встать на место Женьки, вместо того — чтоб вставать на место чужих детей. Но молчу — потому что не уверена — совет правильный ли… Ведь учить сына защищать себя — не менее важно, чем учить уважать других и не применять силу рук по каждому поводу и без повода.»
Среди моих знакомых есть один парень… И его мать, которая души в нем не чает. Он на четвертом курсе института. Скромный, добрый, отзывчивый, заботливый, делает все, что скажет любимая мама, заботится о ней. И она заботится о нем. Саша, ты не ешь это, ты лучше съешь то… Саша, одень шарфик… И Саша ест то, что мама сказала и одевает шарфик… И у него еще не было женщин. И в компьютере у него вместо жесткого порно прилизанные фотографии стандартизированных красоток на фоне фантастических пейзажей… Он не представляет себе ни женщин, ни отношения с ними.

Мне кажется, я обладаю даром прорицателя. Увидит его в нужное время в нужном месте некая прожженная и все испытавшая особа, мимоходом приберет к рукам, психологически подомнет, окончательно обезличит, привяжет ребенком от любовника и будет доить и отжимать всю жизнь, до его конца. А сердце «любящей» матери будет спокойно, она будет умиляться, что сынуля под присмотром…
Идиллия…
Впрочем, не реже встречается другая разновидность предательства матери, когда мать воспитывает ребенка как прислугу для себя самой, блокируя его самостоятельность и личную жизнь. Однако этот случай мы разберем в разделе о суррогатных мужчинах.
Олег Новоселов
/Иллюстрация автора, бумага, акварель/

Мама — Предатель


Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера. Ларошфуко.

От слова Предательство веет болью, обидой, сильными переживаниями, но они не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали?

Преда́тельство —это нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.

Предательство сурово осуждается большинством религий как тяжкий грех или нарушение табу и порицается морально-нравственными законами общества.

Чаще всего мы примеряем предательство по отношению к Родине. Он — предатель Родины. В военное время предателей расстреливали на месте.

Гораздо сложнее распознать предательство матери или отца к своему ребёнку. Оно может быть скрыто за повседневными поступками, делами, разговорами. Только боль в душе ребёнка остаётся на долгое время, а иногда и на всю жизнь.

Была вот такая история.

Однажды мне позвонила моя подруга с просьбой дать совет и помочь разрешить сложную ситуацию. Воспитательница высказывала Т**** в присутствии её дочки своё недовольство тем, что девочка медленно ест, не умеет застёгивать сапоги и т.д. После этого разговора девочка рыдала весь вечер. Вопрос — что делать в такой ситуации? Как поступать, когда тебе жалуются на ребёнка. «Понимаешь, говорю, что ты встала на сторону воспитательницы тем, что слушала её, не пыталась возразить, не защищала свою девочку? Получается, что попросту, в глазах ребёнка ты стала предательницей. От этого ей обидно, больно, но она не может объяснить это словами, т.к. ещё очень мала.»

Мы обсудили с подругой эту ситуацию и решили, что она не будет ничего говорить воспитательнице, а напишет ей письмо и отдаст при встрече в садике, чтобы текст был перед глазами и та смогла его осмыслить и перечитать при необходимости.

Вот это письмо.

«После вчерашних наших с Вами «воспитательных речей» у А**** была истерика.

Психологическое состояние моего ребенка для меня намного важнее дополнительных занятий (тем более в интеллектуальном развитии она опережает многих детей своего возраста).

В связи с этим у меня к Вам огромная просьба:
1. Все вопросы обсуждать в отсутствии ребенка (например по телефону, я готова перезвонить в удобное для Вас время или подойти в течение дня)

  • Если она из-за еды опаздывает на дополнительные занятия, не нужно ее торопить и тем более обвинять ее в этом (от дополнительных занятий мы можем отказаться полностью, если в этом будет необходимость).
  • Если она не хочет кушать, заставлять ее не нужно.
  • С одеждой, у меня к Вам просьба помогать ей, т.к. она еще не научилась полностью самостоятельно одеваться, особенно с обувью (там заедает замок).
  • И еще, мои дети не привыкли пить кипяченую воду (я вообще считаю, что такая вода вредна), я буду приносить фильтрованную воду из дома, пожалуйста давайте А****, если она попросит.

Я знаю, что бытовая организация у моего ребенка не является сильной стороной в силу ее возраста и недостаточного внимания с моей стороны. Поэтому прошу Вас дать нам время и мы обязательно исправимся!!!

Спасибо за понимание.»

Очень часто в жизни мама не то чтобы открыто предаёт своего ребёнка, но позволяет быть несправедливости, не защищает его, не поддерживает, не верит ему, а верит другим.

Например:

  • отец постоянно бьёт сына ремнём, мать устраняется, не пытается встать на защиту, т.е. позволяет быть насилию. Для ребёнка это двойная боль: отец — тиран, мать — предатель. Такие родители медленно, ежедневно убивают доверие ребёнка , причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданным один раз, он начинает видеть подвох во всем, опасается кому-то доверять в полной мере и раскрывать перед кем-либо свою душу.
  • учительница жалуется матери на ребёнка, и мать, не разбираясь, кто прав — кто виноват, становится на сторону учителя, т.е. верит чужому человеку, а не своему родному. Понятно, что иногда дети могут набедокурить, но не надо вовлекать их в треугольник: учитель — мама — ребёнок. Это проигрышная ситуация прежде всего для мамы. В глазах ребёнка она выглядит слабой, с потерянным авторитетом и предающей. Вот это, к сожалению, очень частый запрос на консультации — школьные проблемы, жалобы учителей. Почему они возникают и у каких матерей они возникают? Только у тех, кто растерял свой материнский инстинкт, веру в своё дитя. Первое, что надо делать в такой ситуации — восстанавливать связь «Мать — ребёнок», скорее всего она утеряна.
  • мать бросает своего ребёнка, ссылаясь на то, что в данный момент обстоятельства складываются не в её пользу и она не может заботиться о нем.
  • отчим подвергает ребёнка постоянному домашнему насилию. Это может выражаться в чём угодно: постоянные придирки, необоснованные наказания, психологическое давление. Мать бездействует. В этом случае она даёт молчаливое согласие. Мать с сохранным инстинктом никогда не допустит такого отношения к своему ребёнку. Со стороны матери это предательство своего ребёнка.
  • мать распускает сплетни по отношению к своему ребёнка, встаёт на сторону других людей, позволяет унижать ребёнка в своём присутствии и т.д.

Это лишь малая часть примеров. Я думаю, что каждый читающий может их продолжить.

Какой человек совершает предательство?

Слабый и неосознанный человек склонен к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, когда человек не понимает, что, почему и зачем он это делает, ничего не контролирует, его поведение хаотично, спонтанно и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. Неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

В первой части заметки я привела в качестве примера письмо и ситуацию, которая произошла с осознанным человеком, готовым разбираться и решать возникающие вопросы.

Если мама сомневается в правильности своего поступка, это можно легко проверить. Попробуйте поменяться с ребёнком местами и примерить ситуацию по отношению к себе. Делайте это с той частотой, пока не научитесь чувствовать своего ребёнка, быть «в его шкуре».

«Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается.» Л. Н. Толстой.

Как пережить предательство со стороны собственного ребенка?

Уважаемая N.,

Во-первых, хочу выразить Вам свое сочувствие. Невероятно тяжело, когда распадается мир, в строительство которого человек вложил 20 лет жизни… Очень надеюсь, что Вы найдете в своей жизни достойного человека и построите с ним семью, в которой будет понятно, что существует что-то выше, чем материальное благополучие.

Но, если мы говорим о Вашем сыне, то, как я помню из предыдущих писем, влияние отца на него всегда было сильнее Вашего. И в том мире, где мы живем, не удивительно, что молодому парню кажется: материальное благополучие обеспечивает всё. А разговоры мамы о духовных ценностях, вероятно, воспринимались как наивность человека, «который не знает настоящей жизни». Так что не думаю, что сын предал Вас с целью предать и задеть, он просто пошел за своими приоритетами.

Если у Вас ощущение, что это — Ваш провал в его воспитании, то напоминаю: вот здесь она — свобода выбора. У самых великих праведников бывали дети, которые не шли по их пути. Что же говорить нам, простым людям, когда ребенок видит, что духовные ценности требуют усилий и напряжения, а материальные падают в руки как созревший плод без всякого труда.

Только жизнь может научить Вашего сына, что кроме материальных ценностей существуют и другие. И не всякий оказывается, к сожалению, хорошим учеником в жизненной школе. Факт, что Ваш муж так и остался с восприятием, что материальные блага важнее всего.

Три вещи, которые Вы можете сделать:

  1. Молиться, чтобы Всевышний привел Вашего сына на другой путь. Делайте это постоянно, даже когда Вам кажется, что молитва пропадает даром. Жизнь, с Б-жьей помощью, длинная, и вполне возможно, что в будущем он пресытится материальными благами и вспомнит и применит многое из того, чему Вы его учили.
  2. Продолжать поддерживать с ним контакт, не упрекать его. А будьте живым свидетельством того, что существует бескорыстная любовь, даже когда сын остается с отцом, несмотря на отношение отца к Вам по жизни. В глазах такого юноши, как Ваш сын, естественным будет, что Вы — обиженная им и оскорбленная — не захотите с ним никаких контактов. И, к сожалению, он, видимо, вполне готов заплатить эту цену за машину. Но думаю, что, если не сразу, то с годами, он оценит Вашу бескорыстную любовь, если Вы наберетесь сил и терпения и ее проявите. Поэтому старайтесь приглашать его в Ваш будущий дом, звонить ему, интересоваться им. И не обсуждайте с ним его отца и их взаимоотношения. Не всё, что в 19 лет кажется прекрасным, кажется таким же в 25 и позже.
  3. Стать в глазах сына сильной и независимой женщиной. Это очень важно, так как, видимо, в отце его привлекают не только деньги, но и сила, которую эти деньги дают. Поэтому не жалуйтесь ему, если у Вас будет тяжелое материальное положение, не дай Б-г, а, наоборот, старайтесь показывать, как Вы хорошо справляетесь, следите за собой и встречайте его хорошо одетая, с макияжем, производите впечатление женщины, которая умеет решать жизненные проблемы и справляется с ними с достоинством. Я убеждена, что это на него подействует не меньше, чем разговоры о добре и справедливости. Т. к. есть ощущение, что до сих пор под влиянием поведения отца он воспринимал Вас «слабой» и не уважал это.

Так что молитесь и надейтесь. Аллегорически можно описать ситуацию так: для того, чтобы семя проросло, оно сначала должно разложиться. Вам кажется, что Вы сеяли добро, а никакого урожая нет… Но сейчас — как раз период разложения семян. Будем надеяться, что, с Б-жьей помощью, Вы увидите, как прорастет то, что Вы сеяли.

С уважением и пожеланием благополучно пройти этот тяжелый жизненный период и прийти к новому началу, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Почему дети предают???????

На меня сегодня накатили воспоминания….
Я воспитывала сынульку, вкладывала в него всю себя. Я за него боролась с самой беременности. Я очень хотела, чтобы он родился, чтобы был счастлив в жизни. В самом начале беременности мне ставили сильную угрозу – я боролась и победила. Потом мне поставили такой диагноз, что во время родов могла я не выжить, либо мой сын, либо мы вместе могли уйти из жизни – и снова боролась, умоляла, упрашивала врачей, чтобы они сделали всё, что могут чтобы спасти нас, чтобы не убивали этого ребенка – и всё получилось – я смогла в итоге родить сама и малыш был в порядке. Муж всё это время просто вытирал об меня ноги и ему помогала в этом его мама. Но всё ровно, на зло всем, я родила своего сынулю не смотря на всё.
Потом начались очень частые тяжелые болезни, постоянно боролась за его жизнь, за его здоровье. Я спала в общем в сутки всего два часа, за эти два часа я 2-3 раза вставала к сынуле и проверяла все ли хорошо. Приходилось есть только один раз и то только ночью. Ни кто не помогал. В итоге я не смогла тянуть ребенка, мужа, его умалишённую мать и отца его =пьяницу ( мы жили с его родителями). Я разошлась, сыну был 1 годик.
Думала, сейчас начнется, в какой-то мере спокойная жизнь. Я сильно ошибалась. Мой муж начал нас преследовать, начал меня избивать причем старался это сделать на глазах у ребенка. Итог – у ребенка ко всему нервный срыв, пришлось обращаться к психологу. Элементы мне не платил и мы с сыном пытались просто выжить. В 1 год и 3 месяца я отдала его в садик и сама устроилась на работу, чтобы хотя оплачивался больничный. Бывший начал добивать меня ч\з сына – бедный ребенок. Он забирал днем ребенка из садика – кормил специально плохими продуктами – ребенка из садика я часто после этого забирала, либо с температурой, либо с отравлением. Плюс ко всему этот гад всяко наговаривал на меня – что я наркоманка, алкоголичка, проститутка, воровка и т. п. И что самое страшное многие люди оказались очень злые – видно людям надо лишь тему, чтобы было о чем поговорить-посплетничать. И я постоянно доказывала, что я не такая, чтобы сыну ни один гад не смог ткнуть пальцем, что у него мама плохая. КАк я его люблю. Я очень старалась, чтобы мой сын был счастливым ребенком.
Потом нам улыбнулась удача – я встретила очень хорошего человека, который стал мне мужем, а сыну отцом! Теперь мы вместе боролись за здоровье, счастье, за спокойствие теперь уже нашего сыночка. Бывший начал пытаться забрать у меня сына – были суды, милиция, и все т.п. Этот урод не мог смириться, что у нас жизнь начала налаживаться. Он выбрал другую тактику – начал ребенку капать на мозги – какая мама плохая, что я его скоро брошу, что я его ненавижу(сына), отдам в детдом. Что я только не делала, чтобы доказать сынуле свою любовь, что я никогда даже не подумаю его выгнать или избавиться от него.
Я жила этим ребенком -он был моим смыслом жизни.Помогала ему во всем ни когда не требуя в замен ни чего. Учила его всегда тому, что надо жить честно впервую очередь перед самим собой, не врать ни кому, не брать чужого даже если ты в этом сильно нуждаешься,; надо жить так, чтобы люди тобой гордились, ценили тебя, учила уважать и любить тех кто вогруг тебя и всё в этом духе.
И когда стало ему 10 лет это всё произошло.Мы живем не богато и конечно все детские капризы не смогла выполнить. И тут как всегда влез этот урод. Начал заманивать его деньгами и мой сын как любой подросток клюнул на это. Он ушёл к красивой жизни – он ушёл от меня. Я думала умру тогда. От меня как-будто вырвали кусок сердца. Не знаю как я тогда все пережила. Меня даже родная мать не поддержала, ни кто, кроме моего мужа и моего пятилетнего сына. Они от меня не отходили, пытались постоянно отвлечь от плохих мыслей.
И вот прошло уже два года, я не могу ни как смириться, что моего сына рядом нет. Его всячески прячут от меня, говорят, что я постоянно его пыталась кому-нибудь подкинуть, когда он был маленький и всякую такую чушь. И но начал в это верить. Может ему это удобно. Сейчас он начал врать всем, что я всегда прохожу мимо него и даже не здороваюсь с ним. Разве я смогла бы так поступить?? Да ни когда в жизни! Что с ним стало???? Куда делся мой сын???? Куда делось все то, что я пыталась вложить в него все эти 10 лет???? За что он меня предал??? За что ушел от меня??? Я так сильно его все ровно люблю!!! Материнское сердце всегда все простит и все поймет, но за что он так со мной поступил??? Как болит сердце! Мне не хватает его.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *