Почему нельзя жить с родителями взрослым детям?

Чем опасна для взрослых детей жизнь с родителями?

Есть правила жизни, их надо знать и выполнять. Тогда все будет хорошо. Часто мы живем не совсем осознанно, на многие вещи не обращаем внимания. А жизнь идет и мы теряем много времени просто потому, что не можем остановиться и задуматься — что мы делаем не так?

Начнем сначала… В человеческом мире родители жизненно необходимы для ребенка. И от того, что и как родители дадут своему ребенку, во многом в будущем зависит его жизнь. А уж если брать глубже, то лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это пример своего счастья.

В период с 14−18 лет у ребенка постепенно происходит «сепарация» — отделение от своих родителей. Сначала душевный (психологический), а затем и физический уход от родительской семьи. Родители все больше и больше отдают своему ребенку ответственность за его жизнь. Таким образом осуществляется переход ребенка в свою собственную взрослую жизнь. Фото:

По закону нашей страны молодые люди, достигшие 18 лет, считаются совершеннолетними и начинают самостоятельно полностью отвечать за свою жизнь, за свои поступки.

Я уверена, что священный долг родителей — дать ребенку жизнь и поделиться всем лучшим, что у них есть, научить его жить в этом мире, а затем опять вплотную заняться собой. Приоритетным теперь для них становится их собственная жизнь, а дети начинают жить отдельно, реализуют свои желания и строят свою жизнь.

Далее… вступает правило: повзрослевшие дети должны взять на себя ответственность за уже свою собственную семью и отказаться от чрезмерной родительской опеки и помощи.

Родители, в свою очередь, уже не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать их выбор. В свою очередь, освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими.

Но реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Либо это банально дорого (снимать квартиру, например), либо просто не хочется.
Поддержите ребенка в его самостоятельности
Фото:

Я сейчас говорю о здоровых (физически и морально) людях. Те, кто не ищет легких путей и созрели вовремя, несмотря на сложности, отрываются от родителей и уходят во взрослую жизнь. Но есть и те, кто (по разным причинам) выбирает удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.

В результате… взрослые дети останавливаются на пути своего взросления. Они остаются инфантильными до преклонного возраста (и мужчины, и женщины). Есть люди, которые и в 45 лет от родителей не отделились. Например, у некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью.

А самое страшное и обидное, что эти взрослые дети могут так и не построить свою семью, своих отношений, не родить и не воспитать собственных детей, т.к. они проживают чужую жизнь — жизнь своих родителей.

Что же происходит? Обратимся к теории.

Есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если взрослый ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. (Разбираясь, что это за циклы, как раз можно проверить себя.)

Первый цикл — так называемая фаза одиночки. Период, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Человек на этой фазе узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны.

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе и стараются построить отношения. Если первой фазы не было, то на второй начинаются все сложности. Люди незрелые, они не умеют жить самостоятельно, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют слушать и слышать никого, кроме себя.

Третий цикл — семья начинает расширяться в связи с появлением ребенка. На этой фазе требуется переустройство отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, не простроенные. Непонятно, кто и как должен ухаживать за детьми? Кто должен воспитывать их? Чье слово главное в семье? И много других вопросов.

Теперь переходим к практике.

Сейчас мы уже понимаем, что происходит с нами, какие жизненные этапы мы проходим.

Но если все-таки жизнь складывается таким образом, что нет другой возможности и приходится жить с родителями какое-то время, лучше знать, кому и с кем ни при каких обстоятельствах нельзя оказываться под одной крышей, а кому вполне себе можно съехаться (на время, конечно). Союз «два плюс один» не рекомендуется психологами
Фото:

1. Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек, особенно если он женского пола.

Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «полной» семьей, больше всего на свете боится ощущать себя лишней.

Лучший вариант. Когда взрослый одинокий человек в такой семье — мужчина. Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

2. По сходному принципу будут развиваться отношения при «сожительстве в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например: мать и сын, сестры разного возраста и т. д.

Если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), чаще всего она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц. А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Лучший вариант. Помимо парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми, благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих. Союз «два плюс два» может оказаться удачным
Фото:

Подводим итоги:

1. Сходитесь «двое на двое». При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

2. Избегайте «треугольников». Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

Лучше попросить совета в простой ситуации и дать старшему поколению пищу для размышления, чем ждать, когда она сама начнет вмешиваться
Фото:

4. Учитесь властвовать над своими эмоциями! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения в семье, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую.

Удачи!

Теги: взаимоотношения в семье, жить с родителями

Почему нельзя жить с родителями взрослым детям?

Некоторые живут с родителями, считая это нормальным и естественным или же не имея других вариантов. Но проживание с матерью и отцом может навредить взрослым детям. И из статьи вы узнаете, почему именно.

Почему дети остаются жить с родителями?

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными? Поводы различны:

  1. Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
  2. Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
  3. Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
  4. Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

Преимущества и недостатки такого проживания

Проживание с родителями имеет как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим для начала плюсы:

  • Ощутимая помощь, причём как с одной из сторон, так и взаимная. Если родители пожилые или болеют, дети ухаживают за ними. А если мама и папа ещё полны сил, помогать чаду могут они: готовить еду, стирать, присматривать за внуками и так далее.
  • Выгода для детей. Им не нужно тратить деньги на аренду или приобретение отдельного жилья. Остаётся оплачивать часть счетов на коммунальные услуги, но иногда такие расходы полностью берут на себя родители.
  • Спокойствие родителей. Для мамы и папы даже самостоятельный и не зависящий ни от кого ребёнок остаётся ребёнком, и поэтому если он живёт отдельно и тем более далеко, это всегда становится поводом для переживаний.
  • Поддержка. Отец и мать всегда поддержат своего ребёнка, несмотря ни на что встанут на его сторону и окажут помощь в сложных ситуациях. При отдельном проживании часто рядом не оказывается плеча, на которое можно положиться. Конечно, выговориться можно и по телефону, но реальное общение с глазу на глаз куда более приятнее и эффективнее.

Минусы:

  • Столкновение интересов. У взрослого человека складываются свои взгляды на жизнь, её уклад и быт. Родители же могут думать иначе, что приведёт к разногласиям и скандалам по самым разным поводам, таким как приготовление пищи, содержание дома в чистоте и так далее.
  • Тотальный контроль. Конечно, не все мамы и папы контролируют и опекают своих взрослых чад, но всё же такое встречается довольно часто и, конечно, напрягает и злит детей.
  • Ненужные и порой чрезмерно навязчивые советы. Хотя мама и папа будут давать их с целью помочь, дети неуместные рекомендации часто воспринимают в штыки. И это ещё один повод для разногласий.
  • Усиление зависимости. Чем дальше, тем сложнее от неё избавиться. И в таком случае дети могут и вовсе не стать самостоятельными. А сильно зависящие от чада родители не отпустят его в свободное плавание, сделав невозможной самостоятельную жизнь.
  • Трудности в построении собственной семьи. Родители могут неосознанно или сознательно из благих побуждений вмешиваться в отношения чада, мешая решать проблемы. Иногда совместное проживание доводит до развода, и взрослый ребёнок остаётся одиноким надолго или навсегда (если не решает съехать).
  • Отсутствие свободы. Ребёнок не может позволять себе лишнего при родителях, ощущает дискомфорт из-за их присутствия, не имеет личного пространства, не строит быт так, как хочет и считает нужным.
  • Усиление обид. Если вы за что-то злитесь на отца или мать, то их постоянное присутствие будет лишь усугублять ситуацию, усиливая неприязнь и гнев.

Причины, по которым стоит съехать от родителей

Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно? Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:

  1. Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
  2. Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
  3. Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
  4. Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
  5. Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
  6. Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.

Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Почему сепарация от родителей должна состояться обязательно

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

Причина скандалов в семье — «две бабы на одной кухне»

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Почему еще нельзя жить с родителями

Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Не хотят или не могут: почему взрослые дети остаются жить со своими родителями?

Поделиться:

Мы часто видим созависимость взрослых детей и их родителей. Первые никак не могут стать самостоятельными, найти себя и реализоваться в социуме. Вторые вместо личной жизни пытаются на свой лад устроить жизнь детей. В итоге — и те, и другие несчастливы.

С одной стороны, у нас принято посмеиваться над 40-летними холостяками, живущими у родителей. А с другой, есть любимец миллионов на постсоветском пространстве из «Иронии судьбы». Он демонстрирует симбиоз удивительной силы со своей пожилой мамой. Живёт с ней всю жизнь, перебирает невест и не парится :).

С одной стороны, все смотрят свысока на старых дев, которые после 35 остаются в маминой квартире. С другой — полно положительных киношных историй про старых дев, вспомните, например, школьную учительницу (широко известный фильм Райкина, как он спасал своего пожилого педагога от двух вытеснявших её из квартиры жлобов).

Что мы имеем в результате? Поголовную созависимость взрослых детей и их родителей. Первые никак не могут стать самостоятельными, найти себя и реализоваться в социуме. Вторые — вместо личной жизни всё пытаются на свой лад устроить жизнь детей. В итоге ни те, ни другие не счастливы.

Созависимость — «тайное» наследство СССР

Всё началось с квартирного вопроса. На государственном уровне он сначала решался коммунальными квартирами, где по умолчанию сосуществовали в одном пространстве три-четыре поколения.

Затем пришла очередь огромных сталинских квартир, которые трудно было разменять, когда дети создавали свои семьи. Да и жалко ведь менять такие хоромы на скромные однушки. И снова два-три поколения жили вместе. Следом массовое строительство семейных общежитий, из которых никто не съезжал в собственное жильё.

О какой сепарации (отделении) от родителей может идти речь, если у семей элементарно нет территориальных границ? У 2-3 поколений общий быт, один холодильник и одна кухня. Более того, учитывая инфантильность молодого поколения, родители не выдавали дочку замуж, а фактически усыновляли её мужа. Потом нянчили, практически усыновляя, их детей. Такое вот смешение ролей и отсутствие личной ответственности.

  • Зачем молодому отцу семейства рыть копытами землю, делать карьеру и стремиться к большей зарплате? Есть родители, которые помогут и с едой, и с одеждой. Сиди себе на службе — тепло, светло и мухи не тревожат сон.

  • Зачем молодой маме искать собственный подход к детям и пробовать новые методы воспитания? Гораздо удобней с утра сдать ребёнка чужим тётям в садик, а вечером — на руки бабушке. А она уж, как сможет, как понимает, так и воспитывает «старомодных», «неприспособленных к жизни» и социально неадаптированных внуков. Не потому что плохая или глупая, а потому что временной разрыв между нею и внуками слишком велик.

Схема «вечных неудачников»

До сих пор мы говорили о материальной стороне дела. И тут, как говорится, спасение утопающих в руках самих утопающих. Однако есть и психологические последствия. Именно они захлопывают перед носом подрастающего поколения все двери и калитки. В 25 лет человек уже теряет способность мечтать, достигать и прошибать стену лбом на пути к звёздам.

Если ребёнок психологически не отделился от родителей, он выбирает одну из схем:

1. Первая схема жизни: «Я никогда не стану такой, как ты!» Здесь всё строится по принципу «назло», решения принимаются наперекор, цели достигаются, чтобы доказать, что вы лучше своей мамы.

2. Вторая схема жизни (именно о ней мы сейчас говорим): «Мама ничего не добилась, и я не смогу. Я обречена быть такой же неудачницей». Естественно, люди так не говорят вслух — такие убеждения чаще всего не осознаются. Просто исходный посыл — моя мама всю жизнь была уборщицей (разведёнкой, матерью-одиночкой) и не дала мне хорошего образования (не показала жизненный пример). Вряд ли я добьюсь большего. Судьба такая.

Обе схемы являются созависимостью с матерью, отсутствием сепарации. Отрицанием того факта, что она отдельная женщина, с отдельным умом, образованием, жизненным опытом, какими-то особенностями. Которая в принципе от вас отличается, потому что она — не вы.

Как распознать созависимость от родителей?

Не всегда совместное проживание делает взрослых детей несамостоятельными. Как и отдельное жильё не всегда «разрывает пуповину» с мамой.

Сценарий первый. Свекровь моей подруги пребывала в такой созависимости, что в 50 лет спрашивала у своей мамы, как правильно бутерброды делать. Невестка теряла дар речи от этого диалога — женщина предпенсионного возраста до сих пор с мамой консультируется, как правильно на праздничный стол делать бутерброды.

Зависимость была настолько прочной, что 40-летняя женщина добровольно отказалась от личного жилья. У неё была возможность жить с мужем и ребёнком отдельно, когда её мать получила квартиру, но она предпочла поменять две отдельные квартиры, чтобы снова жить вместе с матерью. Хотя сама для себя оправдывала это решение дочерней любовью и желанием заботиться о престарелой матери.

Сценарий второй. Одна из моих знакомых (ей сейчас под 70, а матери её скоро 90 лет) всю жизнь прожила под одной крышей с мамой. Её единственный самостоятельный опыт — учёба в институте в Питере. Причём закончилась она быстро — незапланированной беременностью и неудачным браком. Так что эта женщина с годовалым сыном переехала к маме и больше ни одного дня не жила отдельно.

Но самое смешное в этой истории, что им обеим ужасно трудно жить вместе. Они ссорятся и третируют друг друга. При этом дочка всегда говорила: «Кто ж ещё позаботится о нашей матери? Она старенькая и немощная». А у матери аргумент противоположный: «Куда ж её одну бросать? Она ж вступит не в г…, так в партию!»

Сценарий третий. На первый взгляд, типичная старая дева 40 лет. Всю жизнь живёт с мамой. За исключением двух месяцев, когда она попробовала снять квартиру. Неожиданно потёк кран, сломался холодильник и перестала работать газовая плита. Пришлось срочно вернуться к маме :).

Соль этой истории в том, что обе тайно ненавидят друг друга и постоянно жалуются всей родне. Причём скандалы вполне реальные — с матами и рукоприкладством. При этом старая дева на людях старательно разыгрывает роль «хорошей дочери». А мать пытается сохранить чувство нужности и востребованности, превращая себя в прислугу и добровольную жертву.

Что общего во всех этих историях? Созависимые отношения «замораживают» развитие взрослых детей и лишают пожилых женщин мизерного шанса пожить в своё удовольствие на старости лет.

Мама для дочери становится оправданием всех неудач в жизни, а дочь для матери — веской причиной не выходить из зоны привычного дискомфорта. Гордо согнувшись пополам, нести свой крест «лучшей матери года».

Как разорвать «пуповину» после 30?

Сразу замечу, что мы здесь не будем «лечить» маму. Работать вы можете только С СОБОЙ. Вы ничего не сможете сделать с другими людьми, оставьте их в покое, пусть они живут своей жизнью, как умеют.

Ставить мозги на место мы будем только себе. Менять СВОЁ отношение к пожилым родителя. Итак, приступим.

Шаг первый: осознайте, что у вас есть право на свою собственную жизнь с досадными ошибками и удачными решениями. Помните, что вы имеете право на своё личное, неприкосновенное пространство, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего на то разрешения. Речь не только о физическом выдворении мамы из комнаты — на это способны даже подростки.

Вы всегда имеете право сказать маме «нет». Многим «хорошим дочерям» сложно прервать неприятный разговор с мамой — «она же имеет право выяснить со мной отношения». Да, она имеет. Но вы имеете точно такое же право не выяснять с ней отношения.

Шаг второй: разъехаться. И этот пункт не подлежит обсуждению! Чтобы сепарироваться от родителей, необходимо перейти жить на отдельную территорию. Где мама не будет иметь власти, не будет видеть ваших ошибок, критиковать и «подстилать соломку».

Самый безболезненный вариант — американский. Когда в 16 лет уехал жить в кампус при университете, а потом возвращаться в дом к родителям и в голову никому не приходит. Снимают жильё, арендуют всю жизнь квартиры или дома, но не живут с родителями. Это более здоровое взаимодействие, чем наша постсоветская жизнь на одной территории тремя поколениями.

И, наконец, бросьте попытки соответствовать. Вы ведь не на конкурсе «Лучшая дочь года» и даже не обязаны в нём участвовать. Вы не сможете исправить родителей. Но, по крайней мере, дадите себе шанс вырасти по-настоящему, психологически повзрослеть и самореализоваться в социуме.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *